很久沒有靜下心來，
好好的打一篇檢視自己內心的文章了。
這其實並不是最近才產生的想法，
但是前一陣子忙於寫一些也很想寫的東西例如造反文，
所以這篇相較之下比較沒有時效性的文章，
就被我推遲到後面來了。
而愚人節的那篇文章，
在某種程度上，
也是對我寫出這篇文章的激勵。
我想上面那首歌能非常清楚的表達某些人的想法，
當我聽到那聲長長的"stay"在我耳邊迴盪，
難免有種熟悉的顫慄感，
並不是聽過別人對我唱，
而是我差不多可以感覺到一種被指責的無形力量，
透過我薄薄的耳膜直接敲到我胸口，
讓我呼吸困難、
心悸不已。
儘管我每一次都會說出一個讓自己心服口服、
徹底擊垮對方的合理藉口，
但是到頭來，
這些藉口真的就是問題所在嗎?
第一次，
我指責他無法溫柔，
他的自我中心傷害了我，
他對TTWD的態度刺傷了我的自尊心；
第二次，
我說他太過溫柔，
他不足的控制慾令我痛苦，
他毫無自己的想法將我逼向崩潰邊緣。
事實上，
從各方面來看，
兩個經驗都是完全相反的情況，
唯一相同之處在於，
我總是在對方愛我至深的時候，
猛然失去一切感覺，
並毫不猶豫的斷然抽身。
難道這正是我欠缺的能力?
我無法在對等的時間付出對等的感情，
當我的付出達到一個令對方慚愧的臨界點，
並開始回應我時，
我就頓時失去熱忱，
反而產生負面的抗拒。
或許這是小時候的經驗教我的事，
當我深愛他，
日日夜夜盼望著他能回家，
和我們一起吃飯、
一起看電視、
一起下棋打牌、
一起睡覺的時候，
儘管他絕對有能力做這些事情，
儘管他絕對有能力做這些事情，
他卻什麼都沒有給我，
於是失去一切的我認識了愛情這件事。
所謂愛情，
似乎就是應該要不斷的付出，
像是灌溉一株根部四周佈滿無底洞的植株，
儘管我不斷灌溉、悉心照料，
最後這株可憐而孤獨的植物，
就是無論如何都會枯萎凋零；
這個經驗也告訴我，
當兩個人分隔兩地，
就會創造那些無法彌平的無底洞。
因此，
當他們開始用力的付出，
努力的彌補他們的原形造成的傷害，
他們已經扭曲了自己該相似的東西，
因為他們摧毀了這樣的平衡；
因此，
當我知道我們有可能會分隔兩地，
我會告訴自己，
那不如就放棄這些期待吧，
反正它們毫無意義，
只能造成傷害。
反正我就是有一種強烈的需求，
讓我必須面對一個擁有致命魅力的無底洞，
努力的把我所有的情緒小心翼翼的包裝起來，
當成禮物放進去。
然而，
當我發現，
這個新的洞並非無底，
只是比較深，
因為我放進去的禮物開始繁衍並淹出洞口，
因為我找不到還能再把情緒放進去的空隙，
所以我站起身來，
離開，
尋找下一個無底洞，
並為這種無盡的追尋感到痛苦不堪。
因為沒有哪一個人，
能真正讓另一個人永遠崇拜。
難道，
原來，
其實，
我就是一個永遠無法握有幸福的人。
但我也想要幸福，
我也想要快快樂樂的，
活在一個小小的世界裡。
事實是，
我只有一顆冷血而酷寒的心，
當它被溫暖到一個程度，
我就只想拔腿狂奔，
逃離火源。
事實是，
一直在擔心別人會逃跑的我，
才是那個真正會逃跑的人。
I used to say,
"I'm never changing who I am."
Yet if someone know how,
I'd like to be changed,
Just for once.
It's morbidly pathetic how
I would love somebody forever,
Only if he would never love me back.
艾若
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